Ze hebben elkaar leren kennen op een datingsite. Voor Jeanne was het meteen dikke liefde. Paul durft de stap naar een relatie niet te zetten.

 

Ik was meteen verkocht

Jeanne: “Twee jaar geleden kwam ik in contact met Paul via een datingsite. Na mijn scheiding had ik een aantal korte relaties gehad, maar niet echt iets wat goed genoeg was om mee door te gaan. Toen ik Paul voor de eerste keer zag, was het meteen 200% raak. Hij stapte uit de auto – we zouden een boswandeling maken – en al bij de eerste aanblik wist ik: dit is een man met wie ik oud wil worden. Hij was niet al te groot, net als ik, zag er goed uit, was wat verlegen en onzeker. Ik was helemaal verkocht.

Bij hem verliep het anders. De verliefdheid kwam niet meteen, maar pas toen hij me beter leerde kennen. Hij werkte vaak in het buitenland, en was dan weer een tijd hier. Hij vertelde me ook dat bij zijn ex-vrouw pas kanker was vastgesteld, en dat dat een zware klap was voor hem en zijn zonen.

Sinds hij compleet door het lint ging toen een ander hem verliet, durft hij niet meer verliefd te worden

Mede daardoor kwam onze relatie erg traag op gang. In het begin was er zelfs helemaal geen sprake van. Ik was er als steun en toeverlaat, als luisterend oor wanneer hij het moeilijk had. Ik voelde ook dat ik beter wat op de achtergrond kon blijven in die moeilijke periode. Het bleef dus een hele tijd bij vriendschap. Hij stuurde me wel veel mails, waarin hij erg open was. Ik hield enorm van zijn manier van schrijven, en hij ook van de mijne, zei hij, maar hij was ook erg onberekenbaar.

Soms planden we om samen iets leuks te doen, en dan verdween hij de dag zelf van het toneel, om weken niets meer van zich te laten horen. Of ik kreeg een bericht: ‘Zullen we nog eens afspreken?’, om dan te horen te krijgen ‘Ai, ’t is te laat, ik ben alweer naar het buitenland’, wanneer ik stond te popelen om hem te zien. Het was allemaal erg vreemd, en ik heb aardig wat afgepiekerd.”

Voor buitenstaanders is het simpel

“Uiteindelijk stond hij op een dag opeens in mijn tuin. Ik zag aan zijn blik dat hij verliefd op me was geworden. Hij kon het niet verstoppen. We kusten, we vrijden voor het eerst. Toen ging het even goed: we waren allebei verliefd, rustig verliefd. Maar net op dat moment kwam zijn ex-vrouw in de palliatieve zorg terecht. Ik bleef aan de zijlijn en eiste niets. Hij kwam soms op me leunen, het was een zware periode voor hem. Hij is een zorgzame man, met een erg goed hart. Hij wilde er die laatste dagen zijn voor haar en zijn zonen.

Maar ik voelde ook dat die lijdensweg ons dichter bij elkaar had gebracht. Een paar maanden nadat zijn ex-vrouw was gestorven, bloeide de verliefdheid weer op. Maar telkens als het te goed ging, trok hij zich terug. Als we samen waren, leek hij erg verliefd, maar wanneer hij een tijd in het buitenland zat, voelde ik hem wegglijden. De eerste keer toen hij me mailde: ‘Ik ben niet verliefd’, was ik in shock. Na een aantal keren begon ik te beseffen dat het een patroon was. Die heftige emoties tussen ons, telkens wanneer ik probeerde af te haken als hij weer een ik-ben-niet-verliefd-bui had, leken bij hem een grote paniek te veroorzaken.

Geen durf om verliefd te worden

We praatten erover en toen bleek dat de kiem van dat probleem in zijn jeugd zit. Ik kan het dus niet voor hem oplossen, dat moet hij zelf doen. Ik weet ook dat hij in een vorige relatie totaal door het lint is gegaan, toen die vrouw hem verliet. Dat is helemaal uit de hand gelopen. Sindsdien durft hij niet meer verliefd te worden, zegt hij.

Ik voel dat niemand me ooit zo graag heeft gezien als hij

Ik weet dat ik hard zou moeten zijn, en hem niet telkens weer in mijn hart mag toelaten, maar dat is moeilijk. Een buitenstaander zou misschien bot oordelen en zeggen dat ik met me laat sollen. Maar het is niet zo. Soms loopt de liefde complexer dan je zou verwachten. Hij is en blijft de man van mijn leven. We hebben zo veel gemeenschappelijke interesses, en dezelfde visie over wat belangrijk is. We vullen elkaar ook perfect aan: hij brengt me rust, en mijn positivisme is de perfecte tegenhanger voor zijn zwaarmoedigheid. Hij is erg bekommerd om mijn lot. Ik voel dat niemand me ooit zo graag heeft gezien als hij.”

De angsthaas en de vermijder

“Gaandeweg leer ook ik inzicht krijgen in hoe deze relatie werkt, én niet werkt. Ik las het boek Liefdesbang van Hannah Cuppen, en leerde er ontzettend veel uit. In lastige relaties heb je vaak een angstige, en een vermijder, zo blijkt. Beiden zijn liefdesbang. Hoe meer afstand de vermijder neemt, hoe banger de angstige wordt om de ander te verliezen.

Dat gaat door tot het ontploft, en dat gebeurt zo goed als altijd. Haar oplossing: je partner onvoorwaardelijk leren liefhebben, net zoals je je kinderen liefhebt. En vooral: in de eerste plaats jezelf graag leren zien. En dat ben ik nu grondig aan het oefenen (lacht).”

Hier nog meer sterke getuigenissen van Kato die opgroeide in een gezin met twee moeders en Nathalie die geen man vond voor haar kinderwens.

Door: Annelies Vanbelle