Verliefd op een ander, wat doe je daarmee?

Feeling Redactie

30 okt 2015

Je zit in een relatie en die zit goed. Denk je... tot die ander je van je sokken blaast. Hoe je daarmee omgaat, kies je zelf, maar het hoeft echt niet het einde van je vaste relatie te betekenen. Relatietherapeute An Otten weet raad en vertelt je wat je in deze situatie kan doen.

1. Hopen dat het overgaat

Maar dat is buiten ons wispelturige hart gerekend. In ons westerse samenlevingsmodel wordt het als not done beschouwd om verliefd te worden op een ander. Niet verwonderlijk dus dat velen met een gigantisch schuldgevoel te kampen hebben. ‘Dit was niet de bedoeling en toch is het gebeurd. Hebben wij onszelf dan zo slecht onder controle?’ Of is zoiets de normaalste zaak van de wereld en maken wij er een blinde vlek van?

Relatietherapeute An Otten: “Een relatie verloopt in fases. Eerst is er de verliefdheid (op je vaste partner) en die is belangrijk. Een heerlijk, overweldigend gevoel. Maar na een tijdje volgt er een nieuwe fase: de reality check. Sommigen zouden dat ‘de ontgoochelingsfase’ noemen. De ander is in werkelijkheid niet helemaal zoals je had gedacht, de relatie ook niet. Wat je daarbij wint, is een stuk autonomie. Je wordt weer onafhankelijker van je vaste partner, je gaat weer meer op eigen benen staan. Zo’n herwonnen autonomie, naast verbondenheid, is gezond. En ook nodig. Verliefd worden op een ander kan zowel de trigger als het gevolg zijn van die nieuwe fase. Dat is schrikken voor sommigen, natuurlijk.”

2. De deur op een kier zetten

Mmm, toch niet helemaal onschuldig, zo’n verliefdheid. Het kan een serieuze wake-up call zijn: ik mis echt iets in mijn relatie. Dat hoeft nog geen slecht nieuws te zijn. Wat niet is, kan namelijk nog komen.

“Soms ziet de vaste partner zijn of haar eigen aandeel in de relatiecrisis: ‘Ik heb je tekortgedaan, en daardoor ben je verliefd geworden op een ander’. Los van het feit of er al dan niet een affaire van is gekomen. Ik merk wel dat vreemdgaan vaak geen reden is voor partners om de deur dicht te gooien. Het is wél een reden om te beginnen praten en te kijken naar wat er anders moet. Koppels kunnen daar sterker uitkomen, al is de pijn diep en fundamenteel en is het vertrouwen geschonden.”

3. Communiceer met je partner

Een andere theorie is: ‘Je wordt verliefd op dat stukje van jezelf dat je nog te ontwikkelen hebt’. Volgens psychoanalyticus Carl Gustav Jung heb je namelijk heel wat te ontwikkelen en je onderbewustzijn zal je die triggers presenteren die nodig zijn om dat te doen. Zoals een verliefdheid, bijvoorbeeld.

“Je opvoeding, omgeving, heel onze maatschappij heeft bepaald welke delen van jou zijn toegestaan en welke niet. En nu wil jij toch wel die niet-toegestane delen ontwikkelen. Je wordt bijvoorbeeld verliefd op een heel nonchalante partner, terwijl je geleerd hebt dat plicht altijd primeert. Die verliefdheid leert je dan wat zorgelozer te zijn. Het kan best dat dat geen effect heeft op de liefde voor je vaste partner en wie ben ik dan om te zeggen dat je die verliefdheid ook moet opbiechten? Wanneer ze wel invloed heeft, als er iets begint te schuiven tussen jou en je oorspronkelijke partner, dan zou ik praten. Een koppel is een team dat samen een hele mooie evolutie kan doormaken, maar dan moet je je wel blijven verbinden en open en eerlijk communiceren.”

4. Maak afspraken

Ja, ze bestaan: koppels die geen probleem maken van een verliefdheid hier, of een flirt daar. Ze weten dat zoiets kan gebeuren en geloven dat dat niet raakt aan hun fundamentele liefde voor elkaar. Maar soms loopt dat alsnog anders dan afgesproken.

“Als er iets hapert in de relatie en mensen zijn bereid daarnaar te kijken en er iets aan te doen, zie je ze groeien. Maar soms is verliefdheid op een ander een signaal dat je écht beperkt wordt in je relatie. Ik ga dan meestal eerst op de rem staan: er hoeven niet meteen drastische beslissingen te worden genomen. Als je al een heel leven samen hebt gehad, hoef je dat niet op een paar weken weg te gooien. Je ziet koppels samen door de pijn bijten en verder gaan, heel mooi. Partners gaan soms heel ver in hun liefde voor elkaar.”

5. Ken en stel je grenzen

Je kunt je ook de vraag stellen: waar begint vreemdgaan? Is een flirt schadelijk voor je relatie, of gewoon leuk?

“Het gaat niet alleen om lust, soms is iemands behoefte aan vrijheid zo groot dat zich binden nefast is. Het is goed om dat van jezelf te weten, en als je partner zich daar ook goed bij voelt, kán het voor sommige mensen wel werken. Voor sommige mensen is flirten bijvoorbeeld onschuldiger dan het bij de partner zou kunnen overkomen. In sommige relaties is flirten bespreekbaar, omdat het de relatie niet bedreigt. Dat betekent niet dat diegene die flirt zijn partner alles zal vertellen, net zoals je ook niet elk goed gesprek met een vriend of collega thuis reconstrueert.”

6. Neen zeggen kan ook

Neem nu Louise (45). Zij werd altijd makkelijk verliefd. Wanneer ze single was, was dit geen probleem. Toen ze een vaste relatie kreeg, wist ze het meteen: “ik bedrieg mijn partner niet”. Maar ondanks de goede relatie, bleef ze zich aangetrokken voelen tot andere mannen. Maar je hoeft een verliefdheid niet altijd te consumeren. Je hoeft ze zelfs niet uit te spreken. Je kunt ook gewoon genieten van die ander, blij zijn dat hij in je leven is en je zijn woorden en wijsheid mee kunt nemen als mens

“Louise gaat uit van een volwassen relatie: de ander is extra, maar zij is nog een individu op zich. Iemand die gevoelens heeft en daar op haar manier uitdrukking aan wil geven. Ze kiest er bewust voor die gevoelens niet tussen haar en haar man te laten komen, ze leert ze met andere woorden te ‘dragen’ op een constructieve manier. Louise is niet helemaal afhankelijk van de ander, maar haar engagement is wel oprecht en sterk.”