Iedereen in de online datingwereld kent het fenomeen ghosting. Gedumpt worden is nooit leuk, maar als je niet weet waarom dat zo ineens gebeurt, wordt het extra pijnlijk. En toch doet de helft van de daters het zelf ook.

Afgewezen worden slaat een gat in je zelfvertrouwen, je vraagt je onwillekeurig af wat je verkeerd hebt gedaan, wat er mis is met je, ook al weet je eigenlijk wel dat het meestal niet aan jezelf ligt. Een vorm van afwijzing die steeds meer voorkomt, is ghosting: als iemand met wie je een goed contact hebt je plotseling compleet negeert en als een geest uit je leven verdwijnt, vandaar de term. Nu we massaal online met elkaar communiceren, hebben we er bijna allemaal al eens mee te maken gehad. Volgens recente cijfers heeft 50% van de daters het al eens meegemaakt en heeft eenzelfde percentage het ooit zelf gedaan.

Blokkeren in plaats van communiceren

Communicatiewetenschapster Elisabeth Timmermans doet al enkele jaren onderzoek naar ghosting, met name binnen een relatie en binnen de datingwereld. In de literatuur komt het fenomeen ghosting al eeuwenlang voor, al wordt het niet in die bewoording omschreven. “Het grote verschil met vroeger is dat het nu vooral online gebeurt en je kunt zien dat de ander je berichtje heeft gelezen”, zegt Elisabeth. “Vóór het tijdperk van de sociale media bleef je weliswaar onwetend achter, maar je werd er niet constant aan herinnerd dat de ander je bewust negeerde.”

‘Mensen die zelf ghosten, geven vaak als reden op dat ze de ander juist níét willen kwetsen’

Sociale media maken het natuurlijk een stuk gemakkelijker om iemand van het ene op het andere moment uit je leven te bannen. Intussen beseffen we ergens wel dat het op zijn zachtst gezegd niet fair is om iemand plots te blokkeren of verwijderen zonder hierover een gesprek aan te gaan. Waarom gebeurt het dan toch zo vaak?

“Mensen die zelf ghosten, geven vaak als reden op dat ze de ander juist níét willen kwetsen”, legt Elisabeth uit. “Of ze willen hun eigen gevoelens beschermen. Wie overigens online al geghost is geweest, heeft het vaak zelf al gedaan, zo blijkt.

Dat heeft verschillende redenen. In de nieuwe media zijn de normen en waarden die we in het offline bestaan hanteren nog niet echt duidelijk. Via datingapps kun je met veel verschillende mensen contact hebben en er tegelijk mee ‘babbelen’. Als er dan iemand uitspringt en je focust je verder op die ene persoon, dan ga je dat niet altijd zeggen aan de andere negen mensen met wie je contact hebt. Want stel dat het veelbelovende gesprek met die ene op niets uitloopt, dan wil je de opties openhouden om bij de anderen terug te kunnen komen.”

Graag meer menselijkheid

De gevolgen van ghosting op je zelfbeeld en je vertrouwen in anderen kunnen enorm zijn. Relatietherapeute Rika Ponnet krijgt heel wat mensen over de vloer die het meegemaakt hebben en er dusdanig door van slag zijn. “Ik beschouw ghosting zelfs als een vorm van psychologische mishandeling, de impact is soms onwaarschijnlijk groot.

Ik denk dat we er ons veel te weinig van bewust zijn wat voor soort relaties we online met elkaar installeren en hoe destructief en ondermijnend de gevolgen kunnen zijn als je die relatie botweg uit je bestaan snijdt. Ik zeg niet dat dat altijd bewust gebeurt, maar je maakt de ander heel onzeker.

‘Mijn raad is: gebruik de systemen om contact te leggen maar blijf er niet te lang in hangen’

Als je geen uitleg krijgt waarom je bent afgewezen, zie je dat mensen dat altijd terugspelen naar elementen bij zichzelf waarover ze onzeker zijn. Het kan zo ver gaan dat mensen over zichzelf beginnen te denken dat ze niets waard zijn en nooit iemand zullen vinden. Iemand die een of meerdere slechte ervaringen achter de rug heeft, raad ik aan om een tijd te stoppen met online dating. En het wordt dringend tijd dat we ons realiseren wat we elkaar online aandoen, ook binnen relaties trouwens. Mijn raad is: gebruik de systemen om contact te leggen maar blijf er niet te lang in hangen. Spreek met iemand af in het echte leven.”

Maar er is ook een andere kant van het verhaal, weet Elisabeth Timmermans: “Hoe vaker je ghosting meemaakt, hoe beter je het kunt plaatsen. Je begint meer in te zien dat het er nu eenmaal bij hoort als je datingapps gebruikt en dat je je het niet persoonlijk moet aantrekken. Ik geef de raad om in elk geval een berichtje te sturen als je geen interesse meer in iemand hebt. Zodat de ander de kans krijgt om het af te sluiten.”

Wel zo makkelijk

Dat het makkelijker is om iemand te negeren die niet fysiek aanwezig is dan iemand die recht tegenover je zit, is logisch. Maar de vraag is: worden we nu echt onverschilliger doordat we gewend raken aan de snelle communicatie via de nieuwe media?

Nee, denkt Elisabeth. “Veel mensen hebben het niet eens in de gaten dat ze iemand kwetsen. Pas als ze geghost zijn geweest, realiseren ze hoe pijnlijk het kan zijn. Het heeft uiteraard ook met de persoon zelf te maken, de een is nu eenmaal banger om een persoonlijk gesprek aan te gaan dan de ander. En de technologie vergemakkelijkt het nu eenmaal om dat soort conversaties uit de weg te gaan.

Als je online gaat daten, is het min of meer de norm geworden. Of dat goed of slecht is, is een andere vraag. Maar het is belangrijk dat je beseft dat het er gewoon bijhoort en het dus niet aan jou ligt.”

Meer lezen: