Is Tinder slecht voor ons liefdesleven?
Wim Slabbinck: “Impact, ja. Negatief, niet per se”
Seksuoloog Wim Slabbinck: Dat dating apps als Tinder een impact hebben op onze relaties, is zeker. Maar negatief hoeft die impact zeker niet altijd te zijn. Ik denk dat online daten en Tinder de zoektocht naar een lief voor veel mensen ook vergemakkelijkt hebben: om iemand te leren kennen hoef je nu immers niet meer per se op café, maar kan je gewoon je gsm bovenhalen en voor de rest lekker in je luie zetel blijven zitten. Dat maakt voor veel mensen de drempel lager om effectief de eerste stap te zetten.
Waar dating apps volgens mij wel een negatieve impact op hebben, is op de twijfel die blijft hangen bij relatievorming. Doordat er zoveel keuze is en de drempel om iemand nieuw te leren kennen zo laag, gaan veel mensen langer twijfelen of de persoon waar ze nu mee daten ook wel de persoon is waar ze een relatie mee willen aangaan. Mensen gaan veel minder snel durven springen. Iets dat op zich natuurlijk ook weer z’n positieve en negatieve kanten heeft.”
Chloé De Bie: “De regels van het spel zijn veranderd”
Relatietherapeut en klinisch seksuoloog Chloé De Bie: “Vandaag de dag is online daten dé manier om de liefde te vinden. Hoewel het zeker een goede manier is om mensen te leren kennen, heeft Tinder de regels van het spel ook veranderd. Vroeger ging je naar een buurtfeest en kuste je om de hoek met een knappe gast of leuk meisje. Nu is de wereld veel groter geworden. Je kunt bij wijze van spreken zelfs makkelijk op zoek naar een partner uit Australië mocht je dat willen. Bovendien is het gemakkelijker geworden om mensen meteen bij de minste twijfelaf te keuren. Als je op restaurant gaat, is het ook makkelijker kiezen als er maar vijf gerechten op het menu staan in plaats van 60. Bij zoveel keuzemogelijkheden begin je veel sneller te twijfelen over je selectie. Dat is bij Tinder net zo: het keuzemenu is zo groot dat we soms te snel afgaan op kleine dingen. Dat je date niet graag desserts eet, maar jij wel, hoeft echt geen dealbreaker te zijn. Al wil ik er meteen bij zeggen dat er mooie dingen ontstaan op Tinder. Relaties, maar ook vriendschappen. Zo vertelde een van mijn cliënten mij dat ze een jongen had ontmoet via Tinder. Ze zagen beiden in dat het geen goede match op relatievlak was, maar werden wel vrienden. Later werd ze verliefd op een van zijn vrienden. En die twee zijn nog steeds erg gelukkig samen. Mooi toch?”
Kris De Groof: “Het hoogtepunt van Tinder lijkt voorbij”
Relatietherapeut Kris De Groof: “Tinder kan het leren kennen van iemand vergemakkelijken. Tijdens mijn studies zei mijn professor Sociologie: ‘het onderwijs is een huwelijksmarkt. Heb je op school geen partner gevonden, dan wordt het hard zoeken’. Daar zit zeker iets in. Naast Tinder, datingwebsites, vrienden of relatiebureaus zijn er niet zoveel opties om een potentiële partner tegen te komen. Toch ben ik niet overtuigd van Tinder. Zo moet je al goed selecteren om het kaf van het koren te scheiden: heel wat mensen gebruiken de app om nieuwsgierig rond te kijken of louter voor de seks. Ook dat we enkel op een foto afgaan, vind ik jammer, het is onvoldoende om een partner te selecteren. Ik ben meer voorstander van websites waarop je een profiel en vragenlijst moet invullen. Ik raad cliënten ook altijd aan om niet zomaar snel te swipen, maar even stil te staan bij het profiel en goed te lezen. En ik heb persoonlijk het gevoel dat het hoogtepunt van Tinder voorbij is en mensen kiezen voor andere, kwalitatievere websites.”
Rika Ponnet: “Verliefd worden doe je met je hele lichaam”
Relatietherapeut Rika Ponnet: “Dat apps als Tinder de drempel om op zoek te gaan naar een lief verlagen, klopt, maar er is toch ook een duidelijke keerzijde. Er is namelijk zó veel keuze dat mensen op den duur door de bomen het bos niet meer zien, of zelfs: niet meer willen zien. De eindeloze stroom aan profielen overspoelt zodanig dat mensen na een tijdje gewoon geen zin meer hebben om een keuze te maken. Om uit te maken of iemand potentieel met jou kan matchen, moet je in die overweging immers ook tijd en energie steken: je moet je proberen te identificeren met die persoon en je proberen in te leven in hoe het leven met hem of haar zou zijn. Een proces dat je misschien één á twee keer per dag kan doorlopen, maar echt geen 40.
Bovendien leidt al die keuze ook tot emotionele vervlakking in het keuzeproces zelf: “De wetenschap wijst uit dat als mensen te veel keuze hebben in hun zoektocht naar een nieuwe partner, ze hun toevlucht nemen tot keuzestrategieën die absurd en contraproductief zijn. We gaan op Tinder bijvoorbeeld al selecteren op mensen ‘met een kat’, omdat we zelf een kattenmens zijn of wijzen andersom iemand al snel af omdat één minidetailtje ons niet aanstaat. Door onze keuze steeds vaker te laten afhangen van zo’n onzinnige details, maken we de kans dat we dé liefde van ons leven tegenkomen een pak kleiner.”
Daarnaast ziet Ponnet trouwens nog een mankement aan Tinder: “Op basis van een foto op een schermpje inschatten of je verliefd zou kunnen worden op iemand, is bijna van hetzelfde kaliber als je toekomst lezen in een glazen bol. Of het klikt met iemand, hangt immers van zoveel meer af dan van die visuele component alleen. Op iemand vallen doe je met je hele lichaam, en met je hele lichaamstaal, niet met je ogen alleen.”
Dirk De Wachter: “Elkaar in de ogen kijken”
Met dat laatste lijkt ook Dirk De Wachter het eens te zijn: “Ik denk dat Tinder voor veel mensen een aardig hulpmiddel kan zijn: een minder directe en veiligere manier om mensen vanop afstand te leren kennen. Waar ik mij vragen bij stel is bij de criteria waarvan mensen via apps als Tinder hun keuze voor een mogelijke ‘match’ kunnen laten afhangen. Om tot een échte inschatting van liefde te kunnen komen, moet je elkaar immers sowieso ooit eerst in de ogen hebben kunnen kijken.”
Ook de snelheid waarmee er online door die verzameling van potentiële partners gescrold kan worden, vindt de psychiater en relatietherapeut maar niets: “Al dat swipen en matchen gaat zo snel dat alle rust en onbezonnenheid verloren gaat: liefde vergt tijd en geduld om die mogelijke vonk te laten overslaan. Wat ik dan weer wel goed vind aan Tinder en co, is dat het onze scope aardig heeft vergroot. Wilde je vroeger een lief aan de haak slaan, dan had je keuze: het meisje van de buren of het meisje op het feest in de parochiezaal. Het klinkt nu kort door de bocht, maar daar kwam het wel bijna op neer. Dat de vijver nu veel groter is, maakt de kans dat je iemand vindt die echt bij jou past toch wel wat groter lijkt me.”
